Tristesse & Mélancolie ...

Bonjour à vous tous ...

Depuis une heure, je commence à me remplir de tristesse, de mélancolie et de souffrance ... je me liquéfie et ne contrôle rien ... J'ai envie de pleurer ...

C'est comme si j'étais rongé de l'intérieur par je ne sais quelle malédiction ... une âme maléfique me travaille et me carbonise de l'intérieur ...

Tellement de choses remontent à la surface : incompréhension, souvenirs, regrets ... que je ne comprends plus rien et je perds pied ...

J'essaye par tous mes moyens de ne pas me laisser aller, de ne pas plonger mais je suis à bout de force ... Je commence à ne plus pouvoir rien y faire ...

Je me sens complétement inutile, incapable, ... J'ai tout essayé pour montrer mon désir et mon amour mais tout s'est fermé et m'a rejeté ...

Plus je suis allé en direction, plus tout s'est éloigné, tout devenait inaccessible, moins la vie était belle ...

La vie est injuste, il faut l'accepter ... mais comment accepter l'inacceptable ? Je sais que j'ai fait des erreurs et commis des fautes ... mais comment se racheter, se faire pardonner si on ne nous en laisse pas la possibilité ?

Je suis quelqu'un de volontaire, honnète et battant mais j'ai été détruit, il faut que je me reconstruive, il faut que je me rétablisse, il faut que je retrouve le goût de vivre ...

La pensée occidentale est basée sur la réussite, la fierté et le matérialisme ... cela peut fonctionner sur la vie professionnelle moderne mais en appliquant cela sur la vie personnelle, sa propre personne (estime de soi) ou sur ses émotions, tout va de travers et l'on détruit tout ce qui nous entoure et on se détruit par la même occasion ... Sur la partie la plus importante de sa vie, pour atteindre le bonheur au présent, il faut appliquer une philosophie orientale, plus proche de la nature, plus simple sans comparison ... Il faut vivre sans se soucier, vivre l'instant présent, ...

L'une est linéaire et comparative ; l'autre est en spirale et progressiste ...

J'essaye de vivre mais j'ai encore et toujours cette maudite sensation d'avoir gachée ma vie ... Je regarde trop le passé ...

J'essaye de me dire tout ira mieux mais il ne faut pas vivre dans le futur !

Il faut vivre au présent mais mon présent est tellement ravagé, sans espoir qu'il me ronge ... J'essaye d'être continuellement positif mais mes regrets ou mes culpabilité prennent le dessus et me font broyer du noir ... Je sais que je vaut quelque chose, que je peux réussir ma vie mais j'aurais tellement voulu le faire partager à cette personne qui compte tant pour moi ...

Le destin en a décidé autrement et à moi de lui montrer qu'elle a pu commettre une erreur de jugement ou d'appréciation ... mais je ressents comme un esprit maléfique, des pensées manipulatrices autour de cette personne, comme si un démon l'a manipulait, comme si son coeur été devenu deséché et mort ... J'ai tellement peur pour elle, car je sais que je l'ai traumatisé, qu'elle ne fasse que de se renfermer, de ne pas vouloir s'affronter et affronter les épreuves de la vie ...

Je n'arrive pas à vivre, j'essaye de survivre avec ça dans mon coeur, dans mon esprit, dans mon corps ...

Il faut que je réussise des étapes pour m'en sortir mais ma sensibilité acceptée est difficile à gérer ...

J'ai vécu une renaissance et comme un nourrisson, je suis abandonné à moi-même ... Ce moi-même me joue des tours et me rends dingue ... Avant sous H, tout était bridé ou enseuveli et cela paraissait facile mais maintenant je me rends compte à quel point, il est difficile de vivre avec ses sentiments et ses émotions ...

J'ai passé le stade de l'illumination où tout me paraissait formidable ... là, je suis dans une période de transition où je dois m'accepter et me comprendre ... mais quand je suis submergé par mon ressenti, tout devient si difficile, j'aurais tellement besoin d'un soutien, d'une pensée positive, d'amour ... j'aimerais tellement pouvoir en donner de l'amour, tellement faire partager mes joies et exprimer mes peines pour enfin me faire comprendre ...