Aujourd'hui, un 19 ... difficile à vivre ... difficile de vivre ...
Je me suis réveillé en sursaut à 8 h du matin et j'ai éclaté en pleurs car j'avais son image dans ma tête ...
J'ai pleuré pendant un bon moment recroquevillé dans mon lit, seul, avec l'envie de mourrir ... plus aucune envie de vivre ... plus qu'un envie me rendormir pour ne plus jamais me réveiller ... mais ça n'a pas fonctionné, je suis là à vous raconter cet enfer ...
Pourquoi n'as tu pas cru en moi ?
Pourquoi me fais tu souffrir ?
Pourquoi au moment où j'appercevais un bonheur possible à partager, tu as tout refusé ?
Pourquoi n'ais je pas eu ton soutien dans mon épreuve ?
Pourquoi ne veux tu pas voir mes efforts et mes sentiments ?
Pourquoi rien est plus possible ?
Pourquoi cherches tu tant à me détruire ?
Pourquoi ne crois tu pas en ma sincérité ?
Pourquoi m'as tu laissé mourrir et le jour où je voulais revivre, m'as tu abandonnée dans cet espace desertique de souffrance ?
Pourquoi as tu choisi la facilité sans au moins essayer de te comprendre, de me comprendre ?
Pourquoi rejettes tu tout sur moi ?
Pourquoi ne veux tu pas ouvrir les yeux et me regardé tel que je suis et non pas comme j'ai pu être ?
Pourquoi la vie mérite t elle d'être vécue dans de telles conditions ?
Pourquoi n'a t on pas le droit d'être heureux ?
Pourquoi le monde, la réalité, la vie est elle si cruelle ?
Pourquoi n'ais je pas eu le droit à une vraie chance de te montrer ma renaissance ?
Pourquoi tout refuser pour se faire du mal ?
Je n'aurais jamais de réponse à toutes ces questions car je suis "fou", "psycopathe" d'après elle, mais ce n'est pas le cas, je suis différent, incompris et troublé mais guérissable, compréhensible avec un minimum d'efforts et simplement très sensible ...
Avant, rien ne pouvais m'atteindre apparement car je me noyais tout seul : je paraissait froid et austère pour me protéger ... mais au fond de moi, je souffrais de ne pas exprimer mes sentiments, ma sensibilité ... et je me rends compte aujourd'hui combien j'en paye les pots cassés et combien cela n'en vaut pas la peine ...
J'espère qu'un jour, je pourrais mourrir en paix avec moi même et avec les autres ... avec moi ca ira car je fais tout pour me sentir mieux mais il y a des choses que je ne peut pas comprendre donc accepter ... mais, avec les autres, cela va être difficile car les gens sont trop fièrs et n'aurons jamais assez de courage pour se remettre en question, se demander si ils n'ont pas eu tort, s'excuser ou dire "je me suis trompé" ... J'espère pour tous ceux qui croient avoir la raison et la pureté qu'ils connaitront un événement dans leur vie qui les aidera à se remettre en question car sinon ils n'auront jamais le courage de vivre, ils resteront toujours dans leur petit monde étriqué, fiers de croire qu'ils sont bien, avoir un amour propre démeusuré, ... sans avoir la moindre idée de ce que vivre veut dire : avoir des emotions, se tromper et apprendre de ses erreurs, être humble, ...
A toutes les personnes qui souffrent de n'avoir pas pu être comprises, j'espère qu'un jour on nous acceptera tel que nous sommes, ne plus avoir à être caché, ne plus avoir à souffrir au plus profond de notre âme, juste avoir le droit de vivre tel que nous sommes en contrôllant nos mauvais côtés pour mettre en avant les bons et qu'ils soient reconnus ...