Je viens de passer l'après midi chez mon père avec mes 4 demi-frères et ma demi-soeur ainsi que ma belle-mère et des personnes de sa famille ... pour offrir des chocolats à mes demi-frères et soeur et un recueil des Peanuts à mon père ...
Tout s'est plutôt bien passé mis à part quelques petits trucs ... Je me suis confronté à une personne assez obtue dans ses pensées (qui me faisait penser au père d'E.) qui reportait sa faute sur les autres et n'acceptait pas grand chose voir rien au problème du developpement durable et du réchauffement climatique ... limite droite extrème ... Ma belle-mère n'a pas du comprendre que avec E., c'était parti en vrille ... donc elle m'a demandé des trucs complétement iréels ou saugrenus dans ma situation qui m'ont fait beaucoup souffrir ... Mais j'ai pris sur moi dans les 2 situations et m'en suit plutôt bien sorti ...
Vers 6h30, je sentais quelque chose montait en moi, sans savoir quoi mais j'ai compris qu'il fallait que je parte car sinon ca aurait été trop dur ... Je dis en revoir à tout le monde et monte dans ma voiture ... Je me roule une cigarette et démarre ...
A peine 20 mètres plus loin, j'explose en pleurs, je n'arrive même pas à allumer ma cigarette ... Je me rends compte que je suis vraiment touché au coeur quand on me parle d'E. (de toi si tu lis ...) ... Je réalise combien j'aurais voulu que l'on soit heureux ensemble et de tout ce que j'ai / tu as foutu en l'air ... Tous les projets que l'on avait ensemble me tuent : faire des voyages, avoir une maison, élever des enfants ensemble, vivre en couple, ...
Je me reprends et arrive à allumer ma cigarette, je relativise et me dis que ... rien ... mais j'arrive à me calmer quelque peu ...
Je fume ma cigarette mais cela ne suffit pas à me calmer, je craque et fond en larme à nouveau, rien y fait, il faut que je pleurs ... je ne sait pas vraiment pourquoi mais j'en ai besoin, je suis décu et en même temps dégouté mais j'ai besoin de macher du lest ...
J'ai pleuré sur tout le chemin du retour à peu près et maintenant ca peut aller mais je me sens quand même mal ...
J'aimerais tellement pouvoir enlever de ma tête ses phrases assassines : "Laisse moi du temps ...", "Trouve toi une copine ...", "Je ne veux plus jamais te voir !", "tu es un fou, un psycopathe !", "tu devrais te supprimer / suicider pour le bien de la société !", ... j'en passe surement des vertes et des pas mûres ...
Je n'arrive toujours pas à comprendre ses réactions et le fait qu'elle reporte tous sur moi ... Je ne peux toujours pas accepter son refus de voir que je fais tout pour changer et devenir qui je suis au fond de moi : quelqu'n de bien et de bon ... Les efforts surhumains que j'ai accompli en si peu de temps : arreter le H, engager une psychothérapie, aller de l'avant, montrer mes sentiments et mes émotions, être sincère et franc avec moi-même donc les autres, arréter de me cacher ou de reporter la faute sur les autres et je dois en oublier qui ne me sautent pas aux yeux ...
J'espère qu'un jour elle arrivera à ouvrir les yeux sur elle-même et sur moi ...
Pour votre bien, plus tôt vous vous acceptez, plus tôt vous vous comprenez et vous comprenez ce que estime de soi veut dire, plus tôt vous pourrez aller mieux et vous soigner de vos maux intérieurs ...
Plus tard vous attendez, plus la claque risque d'être importante, plus cela sera difficile et plus vous souffrirez ...
Prenez vous en main, acceptez l'aide d'un spécialiste, vivez !
