C'est sûrement de loin la mailleur définition de moi même, la plus simple explication de mes faits et gestes incompréhensibles ...
J'ai beau toujours essayer de donner le meilleur de moi même, il y a des fois, des moments où je ne contrôle rien et j'explose ...
Mais d'après ce que j'ai compris, ce n'est pas vraiment contre les autres que je m'énerve ou deviens fou, c'est contre moi même et j'en devient presque dangereux ... quand trop de choses me bouleversent, je ne peux plus me retenir et je m révolte, je rage ...
Je m'en veux énormément de ma réaction mais cette colère a besoin de sortir, de s'exprimer ... cela peut paraître complétement dingue aux yeux des gens, cela l'est aussi pour moi, mais c'est une nécessité, un besoin vital de lacher une pression, une dépression interne ... comme une cocotte minutte ...
Il est vrai que cette facon est de loin la plus inutile, la plus désepérante, que cela ne m'est plus arrivé depuis longtemps ... mais je n'en voulais pas aux autres, j'en voulais à moi d'être trop gentil, trop bon, trop con et je n'ai pas réussi à laisser couler, à laisser passer , à excuser, à comprendre ...
J'ai tellement honte, tellement de mal à comprendre ces excès, ces tentatives d'appel au secours sont tellement violent, incongrus qu'ils en sont destructeurs pour moi et ont une résonnance négatives pour les gens autour de moi, ils subissent une onde de choc si impressionnante qu'ils sont abassoudis et ne peuvent pas comprendre et me comprendre ... Je ne leur en veux pas et même je les comprends car ils me permettent de me faite face à moi même, de faire face à mon incapacité à gérer, ma destruction interieure, ...
J'ai encore du travail ! Il faut encore que je parcours du chemin avant de me sentir bien ... Il faut que j'accepte les injustices ... Il faut que je sois capable d'accepter l'inacceptable ...
Bon, je vais explorer encore ma caverne et mes sombres sentiments ...
