Journal d'un borderline (passé) d'un hypersensible (présent) d'un emophane (futur) ...

Il faut que j'arrête de courrir après le loup ...

Plus je cours, plus il court et plus il s'éloigne ...

Je dois me booster pour mon activité pro et perso ...

Si j'arrive à m'occuper la tête et le corps / coeur, je penserais moins, je cogiterais moins ...

Mon psy m'a fait admettre que je progressais quand même beaucoup malgrè mes soucis car je trouve des lieux pour exposer, je fais pas mal de contact pour travailler, je me bouge en gros ...

Je n'arrivais pas à y croire qu'il me fasse la "morale" pour me faire comprendre que j'avançais malgrè que je ne voie pas de résultats dans l'immédiat ...

Je pense que ma période creuse va s'estomper au fur et à mesure que je ferais de plus en plus de chose tout en espérant qu'il n'y ai pas un grain de sable qui vienne bloquer l'engrenage ...

Toutes vos remarques et commentaires me font du bien, qu'ils soient négatifs ou positifs, ils m'en apprennent sur moi et sur mon comportement ...

Merci encore.

Voilà ce que une fille m'a expliqué sur un forum :

"Elle a probablement voulu faire la femme forte et la séparation est difficile pour elle. Cela dit ça n'explique pas son acharnement et les mots qu'elle a à ton sujet.
 
Je pense que le mieux est que tu te protèges en achevant cette rupture (rends lui ses affaires...). La revoir te fera du mal. Elle saura te manipuler, te faire souffrir.
 
Il faut que tu apprennes à vivre sans elle. C'est difficile mais à mon avis c'est la meilleure recette pour ton bonheur à venir!
 
bon courage!"

...

Bonjour, comment allez vous ?

De mon côté, je fais tout pour me relancer et me remotiver ... me reprendre en gros !

Ce n'est pas facile mais j'y mets du mien, chaque petite chose réalisée est un plus qui me donne du courage ...

Je me rends compte que j'avais essayé d'occulter E. de ma tête mais que rien y fait, elle est toujours présente dans mon crâne et dans mon coeur ...

Je sais que de son côté, je n'existe pas, je n'existe plus malgré tous nos projets, nos envies communes et nos désirs ... Comment peut on effacer autant de chose de sa vie ? Je ne comprends pas ...

J'aimerais tellement la serrer dans mes bras, lui montrer ce que ressent pour elle, en y repensant, je me mets à pleurer : tout ce gachis ...

Mais je sais aussi que je n'ai jamais été accepté par ses parents, que ça lui mettais la pression et qu'elle a craqué ...

J'espère qu'un jour, elle comprendra que l'indépendance psychologique par rapport à sa famille est nécessaire et même constructive ...

J'espère qu'un jour nous pourrons nous revoir, qu'elle acceptera de me revoir ...

Tous les gens autour de moi me disent qu'elle n'en vaut pas la peine, qu'elle ne grandira jamais, qu'il faut que je crève l'abcès, que je la remette à sa place ... mais je ne veut pas engendrer une guerre, une lutte, ... La violence engendre la violence ...

Je suis humaniste (voir trop bon, trop con ...) car je crois en la bonté, la pureté de l'homme : chacun a le droit de faire des erreurs et de prendre le temps de s'en rendre compte ... donc d'apprendre de son comportement pour évoluer ...

Je crois que je n'ai jamais aimé auparavent ... E. m'a appris ce qu'est l'Amour ... et je suis tellement desespéré de ne pas avoir su me rendre compte de ma réalité plus tôt .que j'ai envie de mourrir ... mais ve n'est pas la solution ... Il faut vivre pour tout ceux qui n'en ont pas la possibilité ...

Mais vivre et me laisser mourrir n'est pas facile à gérer, je dois combattre ces pensées, ces dérives ...

Chacun de ses termes définit une histoire qui mène souvent à la mort d'une personne mais où les protagonistes influent sur la finalité ...

Le destin peut entrer dans le jeu mais n'est souvent que l'élément déclencheur ..

Le drame, c'est que les 2 parties sont clairement identifiées dès le début de la pièce ... L'une est mauvaise et l'autre est bonne, l'une a raison et l'autre a tord ... Souvent celle qui a tord va vivre et l'autre va mourrir ...

La tragédie, c'est que les 2 parties ont raison ou qu'elles n'ont pas tord et que chacun obtient sa propre conclusion ou son propre jugement en fonction de sa position sociale ou de son ressenti ... Il est tellement dommage ou ridicule que ces personnes s'entretuent au lieu de se parler et d'arriver à un compromis que c'est triste et bouleversant ...

Dans les 2 cas, il a un ou plusieurs mort à la fin, il y a injustice et incompréhension, il y a deception et remords ...

Par exemple, Roméo & Juliette ou Antigone. 

La vie est ainsi faite, que les histoires contées dans les livres viennent le plus souvent de la transcription d'une réalité vécue ...

C'est dingue ce qui m'arrive ... je suis anéanti, défait, complétement à la masse ...

J'ai beau me motiver, me bouger, me secouer : j'ai l'impression d'être un mort-vivant, un zombie ...

Entre mon boulot en retard, les projets que j'entreprends et ce que je dois faire, je ne m'en sort plus ... J'ai l'impression de courrir sur une flaque d'huile, de ramer sur une plage de galets, de me noyer dans une pataugeoire, ...

Il faudrait que j'arrète de dormir ... mais j'ai tellement peu dormi depuis un certains temps que même si je me couche tôt pour me lever tôt, rien y fait : je dors mal et suis fatigué donc me lève tard ...

C'est un cercle infernal ... Quand je relance la machine, il y a toujours un grain de sable pour bloquer le système ... Je me bats continuellement contre ça mais c'est hors de ma volonté, il y a un certains nombre de choses, faits ou sentiments que je ne peux pas maîtriser ou contrôller ...

Heureusement que j'ai arrété de fumer du H car ce serait encore pire, démotivant et destructif psychologiquement en plus ... Je ne m'en sortirais jamais mais le fait d'avoir arréter me permets de me rendre compte que rien est impossible, qu'il faut que je gère mes affaires et mes soucis à bras le corps !

En repenssant à ça, je me dis ; "Quel soulagement !".

Bon, je vais m'y remettre et essayer de passer la seconde ... Arg ! Je manque d'huile, ca va coincer mais je vais en remettre et cela va glisser ...

Mon cerveau a subi en quelque sorte une sorte d'electrocution, E. m'a fait passer sur la chaise électrique ... et chaque film ou musique que je regarde ou j'écoute me parle de nous, de notre histoire ... Je sais que j'interprète mais cela arrive à tous le monde d'identifier des phrases, des mots, des passages à sa propre histoire quand les choses vont ou ne vont pas ...

Je ressens tellement d'émotions ou de sentiments qui me boulversent ou me travaillent que je n'arrive pas à faire le ménage dans ma tête et cela devient vraiment difficile à supporter ...

J'ai repensé hier ou avant-hier que j'étais un bon à rien, que je ferais mieux de mettre une fin radicale à ma vie mais je sais pertinement que ce n'est pas la soultion, que cela fera plus de mal que de bien donc je me dois de travailler sur moi, encaisser et reprendre ma vie en main ...