Journal d'un borderline (passé) d'un hypersensible (présent) d'un emophane (futur) ...

Bon et bien j'ai une explication à mon rêve sur l'histoire de la clope ...

http://frigo.over-blog.com/article-5083009.html

Donc vous avez une preuve de mon hypersensibilité : ressentir les choses sans les voir ...

C'est une forme d'extra lucidité ou d'extra vision ...

Et ce n'est pas facile à vivre tous les jours, surtout quand on ressent qu'une personne est mauvaise ou malveillante et que la/les personnes concernée/s ne veulent pas écouter nos conseils et s'obstine/nt ...

La dessus, j'ai un exemple bien précis : j'étais avec une copine et l'on était au parc de la cité U, nous fumions un spliff (pas biennnn !!!!) et un type nous aborde et nous propose de nous en vendre ... Il m'a fallu 5 secondes pour le jauger et deviner son idée derrière la tête ... alors que ma copine était à fond ... elle lui a fait toute confiance ... Ne voulant pas m'écouter, je lui ai cédé ... donc on bouge vers le lieu de la transaction, je continue à lui dire : "tu peux changer d'avis .." mais non rien à faire ... Elle lui file un billet et là tout s'est confirmé ... on l'a attendu mais il n'est jamais revenu ^^ ...

Imaginez les sentiments que l'on peut ressentir ensuite : 1 - on ne nous écoute pas / on ne nous prends pas au sérieux - 2 - on est en colère de ne pas s'être fait comprendre ou écouter - 3 - on se sens coupable ... etc

Un autre exemple : un soir je passe devant la fenêtre du salon et un détail dans la rue m'interpelle, un voiture jaune est garée en double file et je ressens une pression, comme un besoin d'urgence ou de rapidité, une personne est montée dedans et la voiture s'en va ... Mon cerveau analyse le tout et pond un truc : on vient de déposer une enveloppe dans la boîte aux lettres ... Inconsciement ... Donc plus tard, je sort pour bouger et cela me travaille : est ce E. qui m'écrit ? Ais je bien ressenti ? ... J'ouvre la BAL et devinez quoi ? une enveloppe non timbrée ! et j'avais vidé la BAL avant, le soir en rentrant ... donc cela a confirmé mon intuition ...

On peut parler d'une forme de clairvoyance, d'intuition surdéveloppée, ... mais je ne suis pas mentaliste ou psychotique ... Mon cerveau est capable d'analyser un grand nombre d'informations et de détails bien différement de la plupart des gens ... D'ailleurs, mes profs d'archi hallucinaient sur la qualité de mes analyses urbanistiques ... je donnais des cours à leur place parfois aux élèves de ma classe, mais à cette époque, je commencais à peine à vouloir accepter ma différence ...

Dans notre société moderne et carthésienne, cela est très difficile à partager ou à faire comprendre ... d'où pas mal de soucis relationnels : investissement trop important avec les autres, percements à jour, révélations douloureuses de choses enfouies au plus profond des gens, ... et l'on passe pour fou ou psychopathe ... et le plus difficile à vivre, c'est le refus que les personnes ont à accepter leur moi intérieur ou leur problèmes ... car pour moi : il est écrit sur leur frond ...

En ayant discuté avec L., homme d'une trentaine d'année ayant vécu avec une borderline (qui ne veut pas se soigner), il m'a confirmé tout ça et limite m'a fait comprendre la difficulté de vivre avec une personne comme nous, la difficulté de subir une pression continue : toujours mieux, toujours plus, ... un sentiment de non-liberté car nous voyons tout transparaître et cela doit expliquer pourquoi nous avons tant peur de montrer nos sentiments ... mais d'un autre côté, il l'aime encore et elle lui manque pour plein de raison ...

Cela peut dénoter toute la difficulté de vivre et aimer un borderline ... mais maintenant que je suis moi-même, plus dans le refus et toujours plus dans l'acceptation, un hypersensible, je me dis que l'amour durable peut être possible car je suis prêt à faire énormément de sacrifices, de concessions et d'efforts pour aller vers le mieux !

J'ai compris que l'amour ce n'est pas vivre ensemble 24h24 et 7j7 jusqu'au point de non retour car pour moi l'amour était passionnel, voir tuant ou ettouffant à la longue ... maintenant, je sais que je dois vivre l'amour comme une aventure, une complicité ... tout en laissant la personne mener sa propre vie, avoir sa propre liberté, sa propre facon de penser, ...

Aimer c'est le grand paradoxe humain ... Il se donne une valeur supérieur par rapport aux autres membres de son espèce ... nous sommes des animaux après tout, des animaux ayant un cerveau surdéveloppé car nous n'exploitons à peine 10% de nos capacités ... si un jour la science nous utilisait comme cobayes pour le travaille sur les parasciences ou sur les sciences de la pensé, je suis sûr que l'on découvrirait des choses incroyables ...

Aimer c'est partager un maximum de chose ensemble tout en respectant tout le reste qui fait nos différences ...

Aimer c'est vivre à deux quelque chose qui ne se fait pas seul ... tout en restant chacun indépendant ...

Il me reste 27 heures pour me remettre sur la bonne route ... et ca ne va pas être facile ...

Cette nuit je me suis endormi à 6 h du matin ... Plus ca va plus je me couche tard et moins je dors ...

J'espère que ca va aller, oui ca va aller !

Bonne soirée à tous !

Eh oui comme presque tous les jours, je me suis encore réveillé en bad ...

Mais le "rêve" était différent ...

Nous étions dans une grande ville et j'ai appris qu'E. avait couché le jour même avec quelqu'un et attendait que ca retombe (c'est gore mais ce sont les détails) ... car je me souviens que c'est ce qu'E. m'a dit mot pour mot et qu'elle avait quelques cartes, un preservatif et une serviette hygenique ... donc j'en ai déduit qu'elle n'avais pas utilisé de préservatif ... et cela me rendait très inquiet donc je voulais savoir avec qui ... E. ne voulait pas me répondre ...

E refusait tout contact avec moi comme si j'étais un étranger, une personne immonde ...

Nous sommes rentrés dans un labo photo et E n'arrivait pas à choisir les photos à dévellopper donc je m'y mets et le laborentin aussi et lui fait du charme ...

Ensuite nous sommes allés dans un grand café-théâtre et là, dans la salle, E. rencontre des personnes  de son travail ... et je n'existe plus : E. me dénie et fait passer le travail avant moi alors qu'à la base, on devait passé une journée ensemble, rien que pour nous deux ... mais je réalise combien je ne compte pas, combien je compte pour rien et je suis extrèmement décu et en colère ... de mettre laisser avoir et de vouloir lui conssacrer mon temps ... Je me rends compte combien je suis idiot ...

Là, je me réveille et j'ai encore cette envie de mourrir mais je suis conscient que tous ces mauvais rêves veulent me dire le contraire : que je dois me battre et penser à moi ...

Il est si important de relativiser c'est à dire de réexaminer une situation par rapport à une autre ... souvent plus catastrophique que la première ... sinon cela ne fait que d'empirer  ...

De même, il est important de même de se remettre en question ...

Relativiser reviens à se mettre face à ses tracas pour se rendre compte qu'ils ne sont pas si importants ou génants ...

En ce moment, je relativise beaucoup et commence à reprendre ma vie en main ... j'accepte mes erreurs passées et n'ai aucune envie de les reproduire : j'ai appris beaucoup en peu de temps sur moi-même et sur les autres ...

Ma rennaissance est positive car elle m'a permis de redémarrer ma vie qui partait vraiment dans tous les sens ... sans le contrôle minimal nécessaire ... Je me suis mis face à moi-même et face à mes problèmes ... J'ai accepté celui que j'étais au fond de moi pour évacuer cette bête immonde que j'ai pu être ... Je continue de progresser et de me stabiliser ... J'évacue le trop plein de sentiment que j'ai accumulé ce qui fait que je tombe en larmes sans savoir pourquoi ...

Je ne ressens plus du tout cette colère et cette rage en moi qui faisait que je devenais fou pendant quelques minutes et dont les actes s'effacaient directement de ma mémoire ... Je suis devenu conscient, voyant, à l'écoute et communicatif avant j'étais inconscient, aveugle, sourd et muet ...

Cette réalité complétement nouvelle qui s'offre à moi me paraît étrange par moment mais je comprends assez vite que c'est normal car je ne vivais pas vraiment avant : je devais être dans le déni ... dans l'abscence de vie ... dans le néant ...

Je vous le dis : cela vaut vraiment la peine de se donner les moyens de vivre à nouveau et d'accepter d'être ...

Prenez vous en main et soyez patients ! Ne perdez pas vos forces et donnez vous du courage !

Eh oui, j'ai de plus en plus de mal à dormir ... ce qui fait que j'ai un rythme complétement décalé, que j'accumule de la fatigue physique, nerveuse et psychologique ...

Hier, j'ai bu et c'est la seule chose qui me fasse dormir mais je me suis réveillé vers 2h du matin et j'avais mal au crâne ... une gueule de bois en pleine nuit ce qui fait que je suis rentré vers 3h45 chez moi et je n'ai pas pu m'endormir avant 6h du matin ... pour me réveiller vers 13h30 ...

Tout ca commence par vraiment n'ennuyer : je ne vis plus et n'arrive plus à profiter de mes journées ...

Cela me désole d'avoir ce rythme car je n'aime pas ça ... je suis plutôt un lève tôt et aime être fatigué après une bonne journée de travail ou d'efforts ...

Là, je commence à perdre les pédales de subir à ce point ... mais j'ai tellement accumulé du sommeil en retard que même si je me couche vers minuit, il faut que je lise jusqu'à 2-3 heures du matin pour être fatigué ... et ca devient vraiment fatiguant ... c'est le cercle vicieux de l'insomnie ...

Bon, entre noël et le jour de l'an encore ce n'est pas très grave ... mais pour 2007, cela ne sera plus possible ... donc il faut vraiment que j'arrive à aller faire du sport et me remettre sur les rails ...