Journal d'un borderline (passé) d'un hypersensible (présent) d'un emophane (futur) ...

Comment ais je pu faire pour vivre sans musique pendant plusieurs années ?

Je me suis rendu sourd à tous formes d'expressions musicales pendant un certain temps par peur de mes ressentis ...

Maintenant, je me laisse aller, j'ai envie de bouger, la musique me transperce et me donne du rythme à ma vie ...

Cette nuit enfin ce matin car je me suis encore endormi épuisé que vers 4 h du matin ... j'ai rêvé que je rencontrais E. par hasard dans une grande soirée style teuf ou grosse soirée organisé dans un lieu atypique.

Nous nous sommes mis à parler mais elle refusais de communiquer ...

J'ai eu l'impression qu'il était interactif, que quelqu'un agissait sur mon rêve comme si E. révait aussi de son côté et que nos rêves se sont rencontrés ...

Une sensation vraiment étrange, une impression de réactivité vraiment bizarre ...

Bon, je sais que c'est de la folie, que cela paraît impossible, mais cela nous ai déjà arrivé par le passé ...

Je n'ai pas pris de médocs mais je n'arrive pas à dormir ...

Je sens une rage monté en moi mais je ne veux pas la laisser faire, me détruire ou détruire, quel intérêt ?

J'ai compris que E. s'est bien foutu de ma gueule depuis un bout de temps d'ailleurs ... et cela me fait énormément de peine ...

Rien ne sera plus pareil et rien ne sera jamais aussi beau ...

Elle a tout fait pour me faire du mal, me détruire et me rendre fou : c'est réussi !

Que faire et comment le faire ? Je ne sais plus rien ni quoi que ce soit ...

Il est facile de détruire une personne (l'un) dans son dos pour lui faire du mal et profiter de la faiblesse de quelqu'un (l'autre) pour mieux la contrôller ...

Je n'en peux plus, pourquoi je n'arrive pas à la sortir de ma tête ? Je n'ai jamais connu une telle expérience avant ... et je ne le souhaite à personne (enfin presque) ...

Ma fatigue nerveuse et physique s'accroisse de jour en jour malgrè toutes mes envies et mes efforts pour aller de l'avant ... Il y a des chances pour que je termine à l'asile comme ça ...

Je ne veux pas me perdre, je pleurs, je me tords de douleur, j'ai envie de m'arracher le cerveau, arrêter de penser à quoi que ce soit ...

J'ai l'impression que mon psy ne comprends pas ce que je vis en ce moment à ce niveau : une infamie, un desespoir, un gouffre, une abime ...

Est ce que quelqu'un aurait un conseil à me donner ?

Eh oui, je viens de rentrer du canal St Martin où j'ai passé un moment avec quelques SDF sympas. Mais j'ai rencontré surtout des personnes pleines d'humanité et de générosité ... pas comme d'autres ...

Je me rends compte combien mes tracas peuvent paraître dérisoires. Mais bon, on et surtout je ne peux pas me préoccuper et régler tous les problèmes du monde ...

2 h 22, vous vous demandez pourquoi ? car je me sents vraiment seul, j'aimerais tellement pouvoir la serrer dans mes bras ...

A chaque fois que je croise une P****** 106 blanche ou autres, je ne peux m'empêcher de voir son visage me traverser l'esprit, se planter là et me torturer pendant un moment, même un visage qui me parait famillier me trouble et me tracasse. Par exemple, en allant à la réunion de mon club photo, j'ai croisé une voiture et j'ai ressenti qu'un regard, celui de la passagère, me fixait (paranoïaaaaa ...) et cela m'a travaillé toute la soirée ...

E. me manque comme jamais une fille m'a manqué ... mais pas manqué dans le sens dépendance, mais dans le sens amour avec partage, compréhension, complicité, ...

J'ai peur par moment de devenir fou ... mais je repense à mon psy qui m'a encore fait remarquer combien je progressais, combien j'avais avancé, combien je méritais de vivre ...

Il faut vivre coute que coute, malgré les pertes d'êtres chers, malgré la tristesse et l'incompréhension, malgré les injustices et les humiliations ... Il faut vivre !

Mais la vie me paraît si insipide sans elle par moments car ma vie et notre vie s'était construite autour de projtes communs, de vraies envies ... mais par d'autres moments tellement tout est à faire que je me dis que je peux le faire seul (comme toujours ...) et limite elle était un vrai "boulet" ... mais je n'aime pas avoir cette idée en tête car dans ce cas, c'est moi qui est eu tout faux depuis le début ... et je n'arrive pas à la mépriser car je connais ces problèmes mieux que personne ...

M'as t elle menti ? M'as t elle bien utilisée ? M'as t elle aimé un jour ? M'as t elle renié ?

...

J'ai regardé ce film de Tim Burton, un peu comédie musicale sur les bords mais complétement délirant par le jeu de Johnny Depp ...

Ce que j'ai apprécié et qui m'a donné du courage, c'est la morale de cette histoire ...

La chance et la réussite est offerte qu'à ceux qui le mérite ... Tous ceux qui en font trop, écrasent les autres, sont trop fièrs ou qui croivent tout savoir périssent par leur défauts ...

L'éducation y est pour beaucoup et souvent les gens qui se sentent trop forts, trop intelligents, trop méritants ou trop fièrs se mangent les dents sur un bord de trottoir ...

Ca m'a donné beaucoup d'espoir car je n'ai aucun de ses défauts :

- je suis plutôt humble tout en me respectant, respectant certaines valeurs et principes fondamentaux,

- j'adore apprendre et découvrir tout le temps de nouvelles choses,

- j'ai compris que la fièrté ou l'amour propre démesuré est négatif : il faut savoir entretenir une certaine estime de soi,

- je ne supporte pas les gens qui écrasent les autres pour être sadique ou faire du mal, rabaisser ... une bonne critique même ascerbe se doit d'être constructive et de permettre à celui qui se la mange en pleine poire d'avancer (du moins si il est capable de se remettre en question ...).

L'autre morale, pour Willy Wonka, c'est que lorsque on accepte de se remettre en question, d'être ouvert, de comprendre l'autre en se mettant à sa place, de faire des concessions partagées, ... tout le monde y gagne et il n'y a pas de perdant ... même on peut trouver sa "famille" ...

Il m'a fait remonter plein de choses :

- que je n'ai jamais eu le droit d'être vraiment considéré par mes beaux parents, d'être accepter ou compris ...

- que la personne à qui j'ai tout donné sans compter m'a utilisée, je me suis bien fait avoir ...

- que cette personne est mauvaise ou a de vrais problèmes pour refuser de s'accepter telle qu'elle est et de me faire confiance sur mes efforts ...

- il y a plein d'autres choses mais cela ne m'intéresse pas d'épiloguer la-dessus ...

Je suis réellement décu mais je sais que E. a beaucoup souffert de son éducation, qu'elle n'est pas comme ça au fond d'elle, que le jour où elle acceptera de devoir se battre et de ne plus accepter de choisir la facilité, elle changera et s'épanouïra ...

En rejettant tout sur moi, elle a choisi de se rendre aveugle et sûrement que beaucoup de gens autour d'elle l'y ont poussé ... La vie est injuste et il faut savoir l'accepter ... Si elle peut pourrir qqun d'autre qu'elle le fasse au moins je peut m'occuper de moi et non plus d'elle ...

Je sais aussi qu'elle a pu reporter / rejeter l'amour qu'elle souhaitait me porter sur qqun d'autre et que à partir de ce moment là, je n'existe plus dans son coeur ... mais un jour cela se retournera contre elle-même ... et j'en suis désolé d'avance.