Depuis quelques jours, enfin depuis que E. s'est permis de me contacter via un forum "pro" pour me faire la morale ..., je suis en redecente, baisse de morale et satanée impression de n'être qu'un bon à rien !
Je suis submergé par le nombre de choses à faire, de soucis à régler, de projets à construire ou à entreprendre ...
Je n'ai plus la force, je perds mes moyens et j'ai l'impression de ne plus avoir de ressources ...
En me recontactant, elle a relancé la torture psychologique, la tempète dans ma tête ... le fait elle consciement ? prends y t elle un malin plaisir ?
Je pense à toutes mes affaires qui sont encore là-bas, celles dont j'ai besoin et les autres auxquelles je tiens, celles qui m'ont coûté chères ... Tout le monde me dit à ce propos : "tu es trop gentil, tu devrais y aller avec la police / un médiateur et récupérer ce qui est à toi sans conditions ...". Mais je ne veux pas que cela se tranforme en guerre, en massacre, en génocide ...
Redémarrer toute mon activité professionnelle est vraiment difficile voir insurmontable car j'ai tout donné pendant 1 an pour notre "collectif" et je ne me suis pas occupé de moi ... En proportion, en plus je me suis bien fait avoir ..., j'ai dû y passer 11 mois et elle 1 mois et maintenant elle en utilise le travail et les travaux, et se permet de me reprocher qu'une image à elle (photo d'un flacon de parfum) soit encore dans mon portfolio alors que je n'ai pas encore eu le temps de le refaire et que c'est celui du collectif !
J'ai un vrai besoin de respirer, d'aller voir ailleurs, de prendre des vacances ... Je ne sais même plus ce que ce mot veut dire, depuis 2-3 ans je n'ai pas vu la mer, la montagne ou la campagne ... que Paris où tout est gris !
J'ai tellement de chose à régler avant de pouvoir souffler et de reprendre mon souffle que je commence à me noyer, à boire la tasse et avec E. qui en plus se permet de m'enfoncer la tête sous l'eau ... je me meurt.
Je sais que j'ai énormément fait de progrès sur moi même, avec les autres (sauf depuis que E. s'est réintroduit dans ma vie ... je suis tendu ...), avec mes démons ...
Par exemple, je n'ai pus aucune mais AUCUNE envie de fumer du H : j'ai compris et assimilé combien c'était destructif pour mon psycho et pour ma vie sociale, professionnelle ou personnelle !
J'ai énormément envie de rendre les gens heureux, de pouvoir apporter de l'amour à quelqu'un (pas que pour un soir ou de temps en temps), de m'épanouïr, ... mais en ce moment, avec cette baisse de régime, cela devient dur ...
Je vais me battre, me reprendre en main comme d'habitude !
L'adversité et la difficulté me motivent mais là, c'est différent : quelqu'un fait tout pour me détruire ... et je n'ai ni envie de la détruire, ni envie de la faire souffrir mais elle y prend un tel "courage" que je ne saisi pas son attitude et qu'elle me dépace, me bloque et me fait replonger !
Bon, il ne faut pas que j'y pense trop : il faut que j'avance et que je fasse les choses une par une avec envie !
Force et courage ! Rien est impossible ! Tout est à faire ! Va, vis et deviens !
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