Journal d'un borderline (passé) d'un hypersensible (présent) d'un emophane (futur) ...

Bonjour, comment allez vous ?

De mon côté, je fais tout pour me relancer et me remotiver ... me reprendre en gros !

Ce n'est pas facile mais j'y mets du mien, chaque petite chose réalisée est un plus qui me donne du courage ...

Je me rends compte que j'avais essayé d'occulter E. de ma tête mais que rien y fait, elle est toujours présente dans mon crâne et dans mon coeur ...

Je sais que de son côté, je n'existe pas, je n'existe plus malgré tous nos projets, nos envies communes et nos désirs ... Comment peut on effacer autant de chose de sa vie ? Je ne comprends pas ...

J'aimerais tellement la serrer dans mes bras, lui montrer ce que ressent pour elle, en y repensant, je me mets à pleurer : tout ce gachis ...

Mais je sais aussi que je n'ai jamais été accepté par ses parents, que ça lui mettais la pression et qu'elle a craqué ...

J'espère qu'un jour, elle comprendra que l'indépendance psychologique par rapport à sa famille est nécessaire et même constructive ...

J'espère qu'un jour nous pourrons nous revoir, qu'elle acceptera de me revoir ...

Tous les gens autour de moi me disent qu'elle n'en vaut pas la peine, qu'elle ne grandira jamais, qu'il faut que je crève l'abcès, que je la remette à sa place ... mais je ne veut pas engendrer une guerre, une lutte, ... La violence engendre la violence ...

Je suis humaniste (voir trop bon, trop con ...) car je crois en la bonté, la pureté de l'homme : chacun a le droit de faire des erreurs et de prendre le temps de s'en rendre compte ... donc d'apprendre de son comportement pour évoluer ...

Je crois que je n'ai jamais aimé auparavent ... E. m'a appris ce qu'est l'Amour ... et je suis tellement desespéré de ne pas avoir su me rendre compte de ma réalité plus tôt .que j'ai envie de mourrir ... mais ve n'est pas la solution ... Il faut vivre pour tout ceux qui n'en ont pas la possibilité ...

Mais vivre et me laisser mourrir n'est pas facile à gérer, je dois combattre ces pensées, ces dérives ...

Chacun de ses termes définit une histoire qui mène souvent à la mort d'une personne mais où les protagonistes influent sur la finalité ...

Le destin peut entrer dans le jeu mais n'est souvent que l'élément déclencheur ..

Le drame, c'est que les 2 parties sont clairement identifiées dès le début de la pièce ... L'une est mauvaise et l'autre est bonne, l'une a raison et l'autre a tord ... Souvent celle qui a tord va vivre et l'autre va mourrir ...

La tragédie, c'est que les 2 parties ont raison ou qu'elles n'ont pas tord et que chacun obtient sa propre conclusion ou son propre jugement en fonction de sa position sociale ou de son ressenti ... Il est tellement dommage ou ridicule que ces personnes s'entretuent au lieu de se parler et d'arriver à un compromis que c'est triste et bouleversant ...

Dans les 2 cas, il a un ou plusieurs mort à la fin, il y a injustice et incompréhension, il y a deception et remords ...

Par exemple, Roméo & Juliette ou Antigone. 

La vie est ainsi faite, que les histoires contées dans les livres viennent le plus souvent de la transcription d'une réalité vécue ...

C'est dingue ce qui m'arrive ... je suis anéanti, défait, complétement à la masse ...

J'ai beau me motiver, me bouger, me secouer : j'ai l'impression d'être un mort-vivant, un zombie ...

Entre mon boulot en retard, les projets que j'entreprends et ce que je dois faire, je ne m'en sort plus ... J'ai l'impression de courrir sur une flaque d'huile, de ramer sur une plage de galets, de me noyer dans une pataugeoire, ...

Il faudrait que j'arrète de dormir ... mais j'ai tellement peu dormi depuis un certains temps que même si je me couche tôt pour me lever tôt, rien y fait : je dors mal et suis fatigué donc me lève tard ...

C'est un cercle infernal ... Quand je relance la machine, il y a toujours un grain de sable pour bloquer le système ... Je me bats continuellement contre ça mais c'est hors de ma volonté, il y a un certains nombre de choses, faits ou sentiments que je ne peux pas maîtriser ou contrôller ...

Heureusement que j'ai arrété de fumer du H car ce serait encore pire, démotivant et destructif psychologiquement en plus ... Je ne m'en sortirais jamais mais le fait d'avoir arréter me permets de me rendre compte que rien est impossible, qu'il faut que je gère mes affaires et mes soucis à bras le corps !

En repenssant à ça, je me dis ; "Quel soulagement !".

Bon, je vais m'y remettre et essayer de passer la seconde ... Arg ! Je manque d'huile, ca va coincer mais je vais en remettre et cela va glisser ...

Mon cerveau a subi en quelque sorte une sorte d'electrocution, E. m'a fait passer sur la chaise électrique ... et chaque film ou musique que je regarde ou j'écoute me parle de nous, de notre histoire ... Je sais que j'interprète mais cela arrive à tous le monde d'identifier des phrases, des mots, des passages à sa propre histoire quand les choses vont ou ne vont pas ...

Je ressens tellement d'émotions ou de sentiments qui me boulversent ou me travaillent que je n'arrive pas à faire le ménage dans ma tête et cela devient vraiment difficile à supporter ...

J'ai repensé hier ou avant-hier que j'étais un bon à rien, que je ferais mieux de mettre une fin radicale à ma vie mais je sais pertinement que ce n'est pas la soultion, que cela fera plus de mal que de bien donc je me dois de travailler sur moi, encaisser et reprendre ma vie en main ...

J'ai du mal à dormir ...

J'ai du mal à aller me coucher ... car je redoute les cauchemars de la nuit ...

Encore une fois, à 5 h 30 du matin je me suis efforcé de me réveiller car le cauchemar étati trop horrible ou éprouvant ... Pleurs, souffrances, images qui vont rongent ...

Je marchais dans la rue ... J'apercois E. à travers une fenêtre, elle est dans un bar ... Je vais la voir et la prends par le bras pour discuter, les personnes qui sont avec elle me laisse faire comme si c'était complétement normal ...

Nous nous éloignons un petit peu et j'apercois son visage : il est effcé, cadavérique, travaillé, elle est complétement lessivé : cernes creusés, visage et corps amaigri, teint tout grisâtre, ... J'ai un choc !

Elle est alcoolisé au point de se laisser faire, elle prends de la coke pour être si décharnée, ...

Pour moi, c'est impossible à accepter ... Je la prends par la main et se laisse faire à mon demi-étonnement ...

Nous montons les marches des escaiers d'une sorte de tour, un escalier gigantesque où les gens (toxicos) sont avachis, l'escalier s'arrète à des paliers, ...

Nous arrivons pratiquement en haut quand une personne (femme, amie ?) s'approche de moi et essaye  toute défoncée de m'empécher d'essayer de la sauver ou essaye à tout prix de l'emprisonner ...

Elle me sort : "Mais tu l'as battue !" et je réponds : "Jamais ! Je reconnais avoir été violent et je ne pourrais jamais m'en excuser comme je le voudrais mais ce n'est pas une raison our la détruire !". Je tombe de dépit sur un banc qui est contre le mur, mets ma tête dans mes mains et explose en larmes ...

Nous arrivons tout en haut, style Reichtag, une coupole de verre ...

Je voulais la sauver de cet enfer de déchéance mais nous sommes montés dans la tour, vers un cul de sac alors que j'aurais du l'emmener en dehors, dans la rue ...

Là, je vois une fenêtre ouverte et une idée m'a traversé l'esprit : soit je me jette pour m'écraser au sol, soit je me réfugie sur le toit ... Dans les 2 cas, je suis perdant et perdu !

Là, la souffrance me déchorait et je me suis réveillé encore une fois en pleurs ...

Arg ...

J'ai essayé de me coucher tôt (2 h du mat) mais j'ai eu beaucoup de mal à m'endormir ...

Pendant la nuit, j'ai fait un rêve où E. était présente comme d'habitude ... tout paraissaît tranquille jusqu'à ce qu'un événement me transperce ...

Je me suis réveillé d'un coup en sursaut et en pleurs à 5 h du matin ...

J'en ai marre, cela va me tuer, me prendre mon enégie, kidnapper mes dernières forces ...